Nova Bandeira Nacional

Enviado por Rui Pereira

Eleições americanas

Desta vez, votei nos Repulblicanos. Os democratas deixaram-me um sabor amargo na boca!!!

Monika Lewinsky

Enviado por Maria dos Santos

Juventude

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está 

perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje 

rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando 

lhe falei no Tom Sawyer. 'Quem? ', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe 

quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com 

ele mesmo? A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, 

junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' 

era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. 

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não 

conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói 

canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, 

combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos 

jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini 

que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick 

Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que 

nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, 

lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, 

não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a 

mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: 

O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem 

não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, 

meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. 

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, 

o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de 

uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser 

duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava 

comos amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que 

roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. 

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou 

chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. 

Confesso, senti-me velho... 

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, 

por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em 

que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à 

toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. 

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram 

a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, 

está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a 

possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma 

doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo 'Moleculum 

infanticus', que não existiam antigamente. 

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem 

via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra 

espalhada por cima não estancasse. 

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, 

porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura 

aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na 

droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num 

prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para 

a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração 

que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos 

chamavam geração 'rasca'... 

Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, 

sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, 

sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta 

nada aos putos. 

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se 

juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é 

Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. 

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele 

pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela 

versão da bicicleta. 

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 

8 em cada dez putos sejam cromos. 

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada 

de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. 

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma 

empresa de computadores, mas não curtiu nada.  

Campanha Anti-Gay

Esquema para decisão sobre reformas da CGA‏

Anuncio no Correio da Manha

PRETA E SOLTEIRA    Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos.... 

 
 

Corrigindo velhos ditados

Estás corrigindo a lingua portuguesa? Porque nao corrigir tb alguns ditados?

'É dando... que se engravida'.

'Quem ri por último... é retardado'.

'Alegria de pobre... é impossível'.

'Quem com ferro fere... não sabe como dói'. 

'Em casa de ferreiro... só tem ferro'.

'Quem tem boca... Fala. Quem tem grana é que vai a Roma!'

'Gato escaldado... morre, porra!'

'Quem espera... fica de saco cheio.' 

'Quando um não quer... o outro insiste.'

'Os últimos... serão desclassificados.'

'Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!'

'Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra 

praia.'

'A esperança... E a sogra são as últimas que morrem.'

'Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.'

'Depois da tempestade... vem a gripe.'

'Devagar.... nunca se chega.' 

'Antes tarde... do que mais tarde.'

'Em terra de cego... quem tem um olho é caolho.'

'Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro.'

'Pau que nasce torto... urina no chão.' 

Anibal Jorge

A complexidade do Papel Higiénico!!!

(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E) 

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:

«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! 

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.

Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial! 

Rebelde Way

A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova

série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.

Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de

combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.

Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise

de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me

preparado para uma análise.

Bora lá.

A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:

1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de

verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos

para a praia).

2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm

quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo

adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto

"actores". O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas

séries é ter um penteado ridículo.

3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele

sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.

4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto,

normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada

conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer

actividade.

Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa,

circunstância, varejeiras e mau cheiro.

Chama-se Rebelde Way. Cool, man! O slogan dos Morangos era "Geração

Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O

que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os

mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como

se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores

de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A

brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes

vidas, mas muita mauzões.

Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito

a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve

em Portugal geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses

putos pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta

guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão

disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve

tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada

porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?

É claro que isto são pormenores com as quais as novelas não se

deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração

tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma

rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o

que todos eles são.

Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de a uns 15 putos e

pitas, vestidos à dread com roupinha acabada de comprar na Pepe Jeans.

Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a

falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e

escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos

adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz

nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda.

Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração

Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta

merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação

mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de

rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução

é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta

morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos

paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já

és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio

haverias de o fazer?!

E assim vamos nós.

Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de

glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da

FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com

as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os

mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas

todas as

pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os

pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve

alguma coisa.

Os tomates.

A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da

merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a

trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta

cambada de mentecaptos.

E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude",

afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao

mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta

geração acabadinha de sair do forno.

Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool.

Mas esta merda enoja-me.»

Não sei quem escreveu isto mas ADOREI este gajo e subscrevo.

 Anibal Jorge